Durante sua juventude sessentista em Bauru, minha mãe pagava mó pau pro Ronnie Von: “O modo como ele jogava a franja pro lado enquanto cantava...” Quem conhece a fase rock psicodélico do Ronnie, sabe do que ela tá falando. Ele era um broto legal:
“Eu inventei o olhar cremoso.”
Acontece que minha mãe também pagava pau pra dois “Pauls”: o Paul McCartney e o Paul Anka. Putz, Paul Anka, mãe? Que canta aquela música “Ooh pleeease, staaand by meee Dianaaa!”?Bueno, gosto é gosto. Mas acontece que o Paul Anka conseguiu se redimir de seu i(hit)ante “Diana” com um disco de 2005, chamado “Rock Swings”:
Nele, o Paul canta clássicos do rock acompanhado de sua orquestra de jazz. Há músicas como Eye of the Tiger (que integra a trilha crássica do Rocky, o lutador), Lovecats (The Cure), Eyes Without a Face (Billy Idol) e a melhor versão do disco, em minha opinião: Smells Like Teen Spirit, do Nirvana. Quando escutei pela primeira vez, pensei “Queporraéessa? Frank Sinatra cantando Nirvana?” Aí fui descobrir que era o Paul Anka, o adorável canastrão. Tudo bem, no disco rola uma ou outra bobagem, como “Wonderwall” (sim, daquela banda cover dos Beatles, o Oasis). Mas o ótimo resultado final prevalece. É um disco impecável, com arranjos de orquestra primorosos. Segue o vídeo dele cantando “Smells Like...” no Letterman. Isso é muito hi-lo. Dá vontade de tomar um dry martini num boteco tosco. Enjoy.
Os caras da Rádio Eldorado tão pagando mó pau pra ela, tocando suas músicas direto. Com razão, porque a americana Melody Gardot (com apenas 24 anos) promete. Seguindo a linha de cantoras como Norah Jones, Madeleine Peyroux e Diana Krall, o som dela é um jazz&blues classicão, suave aos ouvidos. Curiosa é maneira como madame Gardot mergulhou na música: graças a um acidente de bicicleta, quando foi atropelada por um carro e ficou hospitalizada em recuperação por um bom tempo. Ela aproveitou o ócio pra dedicar-se totalmente a composições e melodias. Fruto disso tudo é seu primeiro EP de nome sugestivo, “Some Lessons - The Bedroom Sessions”. Ela tem dois álbuns gravados:
“Worrisome Heart”, de 2008,
e o “My One and Only Thrill”, de 2009:
Gosto mais do primeiro álbum, mas há duas canções belíssimas no 2º disco. Uma delas é esse blues classudo:
(“Your Heart is as Black as Night”)
...e a outra é cantada em francês. Prestenção na levada do baterista, ele toca com a elegância de quem não quer acordar uma criança dormindo:
(“Les Etoiles”)
E aqui segue uma apresentação da banda tocando a música “Worrisome Heart”:
Não lembro onde, mas li em algum lugar que os moleques da banda norte-americana MGMT tornaram-se referência no mundo da muóda. Com esse estilinho “Gipsy Kids”way of life? Pff... tá, tá, confesso que não consigo ficar parado na música “Electric Feel”. Então bole que bole que hoje é sexta:
Fui tomado por uma síncope após ver uma propaganda no metrô anteontem. No cartaz, uma pirigueti com a camiseta do Portishead e dreadlocks na cabeça segurava um celular com o logo da Claro. Fiquei confuso. Seria uma propaganda de operadora? De xampu veterinário? De showzinho indie-ota? De celular? Não, cara pálida. Era uma propaganda da UniSant’Anna! A estratégia dos caras: faça uma matrícula e ganhe um celular! Rá, tá explicado. E eu ainda achava o cúmulo algumas faculdades por aí venderem cursos no estilo “faça uma graduação e leve a pós de lambuja”, tipo “pague 1 leve 2”. Bom, todo mundo sabe que vestibular nessas faculdades é só uma questão de cumprir com as cerimônias. Mas pagou passou, fio. O que importa é a quantidade de matrículas, não a qualidade do ensino. Imagina os alunos formados por essas mesmas faculdades matutando a campanha publicitária: “Comé que nóis vai fisgar os bixo pra nossa facul? Bora dar um celular de brinde! Gênio!” Como se a plebe já não tivesse celulares com câmeras de 5 megapixels. Daqui a pouco vão vender cursos por comprimido, em doses homeopáticas. Alguns vão exigir no formato de supositório.
Eis a foto. Eu tive que compartilhar com os leitores do blog:
“Faça UniSant’Anna e ganhe um celular Claro para ligá-lo ao mercado de trabalho, onde você estiver.”
P.s.: Dou aulas numa escola estadual em frente à Pça. Roosevelt. Voltando pra casa ontem à noite, vi um playba com uma camiseta irada do cursinho Hexag: “uma vaga a menos”, dizia. No Mackenzie, claro. Quase o temi.
As capas de revistas de hoje estão um lixo asséptico. Isso é mundial. Os fotógrafos usam o corpo como uma argamassa de base pra ir esculpindo uma boneca com pixels no lugar dos poros. Tô saturado de degradê fantástico e curvas suaves. Daqui a pouco os fotógrafos da Hustler vão retocar até as dobras do fiofó. Uma revista brasileira chegou ao cúmulo de fazer a Susana Vieira ficar gostosa! Assim num tem condições.
Na edição de abril da Elle francesa, o fotógrafo Peter Lindberg resolveu clicar algumas raparigas sem retoques de photoshop ou make up. Entre elas estão:
Sophie Marceau,
Monica Bellucci...
e Eva Herzigova.
Assim é fácil. Só beldades de fino trato. Quero ver o Peter Lindberg chamar a Mariah Carrey pra fotografar de cara limpa, com essa vibe monkey face:
Christian Bale irrita-se com os organizadores de seu camarim: “Quem mexeu no meu KY???”
“Terminator: Salvation” estreou este mês no Brasil. O péssimo Christian Bale faz o papel de John Connor. Claro, ele nunca tá contente. Como se não bastasse encarnar um Batemãe (o cara espancou a mãe só pra promover o último filme do Batman), no filme do morcegão ele ainda força uma boca de chupa-prego que o deixa de língua pdesa.
Como todos sabem, Christian é toda histérica. Quando tava fazendo uma cena do Terminator, o diretor de fotografia passou atrás da atriz que ele tava contracenando, tirando sua concentração stanislavskiana. Pdonto, fo-deu. Christian despertou do seu transe artístico e começou a xingar o descuidado colega de trabalho por quase 4 min. ininterruptos: “Why don’t you fuckin’ understand? I want you off the set! You prick! No, don’t just be sorry! Think for one fuckin’ second! What the fuck are you doing? Are you professional or not?” zZZZzzzZZZz… e por aí vai. O que realmente teria tirado a concentração do Christian Bale? O zíper aberto de seu amigo? Bueno, isso foi gravado “acidentalmente” em áudio e oops, I did it again, “vazou”na internerd. Um gênio pegou o áudio e mixou o eletro-faniquito de Christian Bale, e a mixagem é muito perfeita. Tanto que é difícil de acreditar que faz parte de um discurso alhures. Para provar a veracidade da coisa, primeiro ouçam pelo menos uns segundos da histeria de Christian no set de filmagem:
Segundo o site G1 da Globo.com, um geek holandês de 33 anos tatuou num dos braços o controle clássico da Nintendo. Olhando a foto, dá pra ver que não se trata de tatuagem, mas de scarification, quando os caras criam cicatrizes propositais. Que algum tatuador me corrija se eu estiver errado, mas acho que foi vacilo do site de notícias. Vejam a foto e tirem suas próprias conclusões:
Esqueça “Caminho das Índias”. Se ainda não ouviu falar do Golimar, o Michael Jackson indiano, não sabe o que tá perdendo. Fiquei tão empolgado que ando ensaiando seus passos de dança. Dá play e saca só.
Já tá rolando por aí o videoclipe da música “King od the Dogs”, do Iggy Pop. Ela faz parte do último álbum do Iggy, “Préliminaires” (já falei dele aqui). O legal é que, no final do vídeo, surgem 3 opções de “dogs”. Essa que postei é a primeira delas. As outras duas rolam uns detalhes diferentes. Vale a pena dar uma olhada. Sente o ragtime:
(O cãozinho Dyno posa com seu algoz, Daniel Blair)
Daniel Blair, um moleque de 4 anos, tava de bode e resolveu dar um banho em seu cachorrinho. O método do Daniel: tacar o cãozinho na privada e dar descarga. Isso é muito “Por Água Abaixo” way of life, não? O moleque justifica-se: “só achei que ele precisava de um banho”. Rá! O Dyno sobreviveu, e foi resgatado do esgoto. Pra ver as cenas, clica aqui. É impressionante.
Uma gatinha chamada Rosie levou 50 tiros de chumbinho e sobreviveu, lá na Inglaterra. Provavelmente foi feita de alvo pela molecada wannabe Guilherme Tell. Segundo os veterinários, ela tá se recuperando e não terá sequelas, mas só conseguiram retirar 20 chumbinhos da coitada. Vai ter que se contentar com os quilinhos a mais de 30 chumbetas no toba. ( Fonte: G1.)
Mais simpaticuzinho que a Rosie é o gato da banda Gram, astro de um dos melhores videoclipes nacionais que já vi:
Escrito por Zé às 15h36
ao mercado de trabalho, onde você estiver.”
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