Não lembro onde, mas li em algum lugar que os moleques da banda norte-americana MGMT tornaram-se referência no mundo da muóda. Com esse estilinho “Gipsy Kids”way of life? Pff... tá, tá, confesso que não consigo ficar parado na música “Electric Feel”. Então bole que bole que hoje é sexta:
Fui tomado por uma síncope após ver uma propaganda no metrô anteontem. No cartaz, uma pirigueti com a camiseta do Portishead e dreadlocks na cabeça segurava um celular com o logo da Claro. Fiquei confuso. Seria uma propaganda de operadora? De xampu veterinário? De showzinho indie-ota? De celular? Não, cara pálida. Era uma propaganda da UniSant’Anna! A estratégia dos caras: faça uma matrícula e ganhe um celular! Rá, tá explicado. E eu ainda achava o cúmulo algumas faculdades por aí venderem cursos no estilo “faça uma graduação e leve a pós de lambuja”, tipo “pague 1 leve 2”. Bom, todo mundo sabe que vestibular nessas faculdades é só uma questão de cumprir com as cerimônias. Mas pagou passou, fio. O que importa é a quantidade de matrículas, não a qualidade do ensino. Imagina os alunos formados por essas mesmas faculdades matutando a campanha publicitária: “Comé que nóis vai fisgar os bixo pra nossa facul? Bora dar um celular de brinde! Gênio!” Como se a plebe já não tivesse celulares com câmeras de 5 megapixels. Daqui a pouco vão vender cursos por comprimido, em doses homeopáticas. Alguns vão exigir no formato de supositório.
Eis a foto. Eu tive que compartilhar com os leitores do blog:
“Faça UniSant’Anna e ganhe um celular Claro para ligá-lo ao mercado de trabalho, onde você estiver.”
P.s.: Dou aulas numa escola estadual em frente à Pça. Roosevelt. Voltando pra casa ontem à noite, vi um playba com uma camiseta irada do cursinho Hexag: “uma vaga a menos”, dizia. No Mackenzie, claro. Quase o temi.
As capas de revistas de hoje estão um lixo asséptico. Isso é mundial. Os fotógrafos usam o corpo como uma argamassa de base pra ir esculpindo uma boneca com pixels no lugar dos poros. Tô saturado de degradê fantástico e curvas suaves. Daqui a pouco os fotógrafos da Hustler vão retocar até as dobras do fiofó. Uma revista brasileira chegou ao cúmulo de fazer a Susana Vieira ficar gostosa! Assim num tem condições.
Na edição de abril da Elle francesa, o fotógrafo Peter Lindberg resolveu clicar algumas raparigas sem retoques de photoshop ou make up. Entre elas estão:
Sophie Marceau,
Monica Bellucci...
e Eva Herzigova.
Assim é fácil. Só beldades de fino trato. Quero ver o Peter Lindberg chamar a Mariah Carrey pra fotografar de cara limpa, com essa vibe monkey face:
Christian Bale irrita-se com os organizadores de seu camarim: “Quem mexeu no meu KY???”
“Terminator: Salvation” estreou este mês no Brasil. O péssimo Christian Bale faz o papel de John Connor. Claro, ele nunca tá contente. Como se não bastasse encarnar um Batemãe (o cara espancou a mãe só pra promover o último filme do Batman), no filme do morcegão ele ainda força uma boca de chupa-prego que o deixa de língua pdesa.
Como todos sabem, Christian é toda histérica. Quando tava fazendo uma cena do Terminator, o diretor de fotografia passou atrás da atriz que ele tava contracenando, tirando sua concentração stanislavskiana. Pdonto, fo-deu. Christian despertou do seu transe artístico e começou a xingar o descuidado colega de trabalho por quase 4 min. ininterruptos: “Why don’t you fuckin’ understand? I want you off the set! You prick! No, don’t just be sorry! Think for one fuckin’ second! What the fuck are you doing? Are you professional or not?” zZZZzzzZZZz… e por aí vai. O que realmente teria tirado a concentração do Christian Bale? O zíper aberto de seu amigo? Bueno, isso foi gravado “acidentalmente” em áudio e oops, I did it again, “vazou”na internerd. Um gênio pegou o áudio e mixou o eletro-faniquito de Christian Bale, e a mixagem é muito perfeita. Tanto que é difícil de acreditar que faz parte de um discurso alhures. Para provar a veracidade da coisa, primeiro ouçam pelo menos uns segundos da histeria de Christian no set de filmagem:
Segundo o site G1 da Globo.com, um geek holandês de 33 anos tatuou num dos braços o controle clássico da Nintendo. Olhando a foto, dá pra ver que não se trata de tatuagem, mas de scarification, quando os caras criam cicatrizes propositais. Que algum tatuador me corrija se eu estiver errado, mas acho que foi vacilo do site de notícias. Vejam a foto e tirem suas próprias conclusões:
Escrito por Zé às 16h34
ao mercado de trabalho, onde você estiver.”
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